好吧。我知道。最近我的情绪波动相当大。
我急需发泄一下。让我的心安静下来。

我曾经以为。对于你。我的心可以豁达到包容一切。
微笑地。平静地。毫无非分地。希望你能抵达幸福。
然而事实却告诉我。
很显然。我不是伟人。
我甚至连你幸福的微笑都不能从容面对。
我到底不能面对的是什么呢？
现在你快乐了。然而那样的快乐并不源于我。

当我听说你有女朋友的时候。当我知道你坐着飞机跑到遥远的地方去看望她的时候。当我看到你把你们亲吻的照片贴在网上的时候。
我真的很想扇自己一记耳光。
这难道不是我从前预想中的么。
这难道不是我经常挂在嘴边的愿望么。
那我到底在难过什么呢？
这时我才知道。原来世界上有一种愿望。完成的不是幸福而是悲伤。

这时我也知道。那些曾经所以为的别无他求是很容易破灭的。
我的心中还是不知足。我的心中还是留存着想要得到什么的欲望。
我甚至可以卸下自己最宝贵的尊严去羡慕和嫉妒一个我一无所知的女人。

几个月前。一个朋友很严肃地对我说。
彭傲。你知不知道。你喜欢LXY的时候。你才16岁。
当时我真的被震到了。
是么。那时我才16岁？后来我神奇地发现。那时我真的16岁。

时间。对我来说。真是个太不起眼的对手了。
很多事情。我都觉得好像发生在昨天一样。
你知道吗。我觉得他们都不能理解我的那种感情。
一个女人爱了你六年。却觉得只爱了你一瞬间。

只是当别人把那句重重的“16岁”塞进我耳膜的时候。
我才发现。昨天。真的已经很遥远了。

16岁那年。我最喜欢的地方是学校的操场边。那是我们不约而同都会去的地点。
16岁那年。我的心跳只是来自我们肩膀之间的彼此碰触。我的脸红不过只是你送的一枚水晶之恋。
16岁那年。仅一张道歉写来的纸条就让我完全原谅了你不经意的“出轨”。我永远记得那上面还有一句"love you forever"的誓言。
16岁那年。我最爱上的课是计算机课。因为上课只是为了能看到你让我多穿衣服的留言。
16岁那年。我在除夕之夜偷偷跑出家门数着12点的倒计时给你打电话。我记得你笑着说我家的时钟有时差。

16岁那年的确有很多值得回忆的东西。
虽然它们可能早就消失在你的世界里。
但这些却是我那么多年少有的珍贵财富。
哦。对了。过了16岁。17岁。我不是也经历过吗。
那时你和你爱的女人就在我的眼皮下生活。
那时的我和现在是一样的心情吗？
当时。我是怎么走过来的呢？

其实我从不避讳提起你。
甚至朋友们拿起我的爱来开玩笑也无所谓。
因为那一刻的我一点也不哀伤。
我乐意对他们说。LXY喜欢什么。LXY不喜欢什么。
如同提起自己的男朋友一般骄傲。

只是有时候。我特别特别想念你。

一个多月前。我以为你有了女朋友。我会好过一些。我会更释然一些。
但是我却无奈地发现。
摆在我面前的路似乎更艰难了。

我必须学会忍耐。我必须学会克制自己。
在我特别想念你的时候。
我不得不把自己手机里的电池卸下来，扔在自己不想去拿的地方。
因为你现在已经不是一个人了。
我不能毫无顾忌地去纵容表达我的想念了。

除了爱。我还有尊严。
我还不想让我的爱成为你的负担。

朋友从一个人爱到了另一个人。
她说。这叫爱情呼叫转移。她说。你也转移一下啊。
我笑。我这里信号不好啊。

包包白说。老天是这样计划的。
等你在重庆稳定下来了。你的真命天子就会出现了。
我笑。嗯。所以我要先把房子买了。
然后挂个牌子。上面写上四个大字：我已稳定。
最后。等我的真命天子出现以后。
我就暴打他一顿。冲他吼一吼：你怎么现在才来救我啊。

：）现在好多了。
看集康熙吧。