曹脏脏11号到了北京。
本以为刚在吉首火车站分别的我们又可以顶着北京入冬前的尘风尖叫着相拥在某个地铁出口。
没想到她被“囚禁”在遥远得有些可怕的房山。
并饱受着失去自由的煎熬。
收到短信的我眉头一皱，只能无言叹息。

……

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今天见到鸟亲爱的小莉。
真好。又像从前那样坐在肯德基里大声地说话。大声的狂笑。
从不在乎我们咋闹的举动和劲爆的话题会引来旁人多少差异的眼光。

每次见一个好朋友我都会开心好多。
忘记近来生活中时时牵绊我的伤痛。

本命年的咒怨在我身上发挥了强大的效力。
过马路被车撞，早上起床就能赤脚踩在地砖上划破脚心，还莫名其妙长痘痘，
自从财力受损后，邪恶的力量已经在向我的身体进发了。

……

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其实我一直挺纳闷这个问题的。

纳闷是因为觉得自己现在的眼泪越来越不值钱了。
甚至常常不知道自己为何而流泪。

最近大家对我都挺无语的。
好不容易回躺重庆。长达十多天的时间。还碰上端午节。
居然没回家。

……

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我不需要你们为我做什么。真的不需要。
因为我早已离家独立，一切应付得来。

但是让我有些失望的是。
就算在这个不需要付诸行动的时间里。
你们连跟我一起分担的心都没有。

我现在真的很想知道家的定义是什么。
什么人可以称之为你的亲人。

有人说。家就是避风的港湾。亲人就是在你受伤时可以依靠的臂膀。
那为什么让我经风历雨的就是我的家。
让我伤心流泪的就是我的最亲的人。

然而最后呢。谁是我可以依靠的人。
谁能在我心中隐痛的地方给我安慰。
家人？我这个庞大的家里面没有一个人。只有我自己。

……

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为素么我家楼下没有自动贩卖机。为素么啊。
我想喝可乐。我想喝可乐。
XJZ。。你必须请我喝可乐。请我们。这可是我们不成文的规定啊。

真滴很受刺激啊。太羡慕了。
小两口很有夫妻相嘛。真是溺死在蜂蜜里了。
一下就把我心底的底线掀翻了。顿起千层浪啊。

……

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今天读了一篇关于海子的文章。旁边附着一张海子的照片。
突然觉得。海子很像爸爸啊。一脸的络腮胡。
哎呀。我爸爸也是写诗的啊。
他曾经还把他在网上写的诗发给过我。我放在哪里去了？

于是。我翻遍了自己所有的聊天记录。
在“黑名单”里找到了爸爸的QQ。
是啊。那是他唯一一次在网上给我留言。
我一发现是家里人的QQ。想都不想就拉进了黑名单。

……

这是我在上清寺的家中为自己做的最后一顿饭。
衣服和厨房很配哦。这次一点都不AV了吧。

……

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我没有想到领导们会如此挽留我。
我曾以为一个没有签约的临时工、一个刚大学毕业的小P孩在他们那里是无足轻重的。
他们给予的肯定让我很欣慰。
自己的坚持和拒绝也让我感到歉疚。
毕竟这些老师们帮助了我许多。
同时。他们的提醒、劝慰、建议也让我对北京的路感到隐隐不安。

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从现在开始。我不会再听取任何人的意见。
挽留的、拒绝的、反对的、责备的、支持的、不知所云的。
你们除了会让我流眼泪。还能给我什么帮助。
每个人都让我自己想清楚。
我根本看不见未来的路。我怎么想得清楚。

我不想再选择。不想再在两条路中摇摆不定。
我已经决定了。下个月播了节目就走。赚了买房子的钱就回重庆。
不管我的想法有多么的幼稚。
不管我的决定是对是错。
不管我在北京的生活是怎样的。
这是我唯一的目标。没有什么可以扰乱我。

傲小姐。你可以的。对不对。